最獨立

是不是一定要發生一件更不堪的事才能夠淡化現有的不快？

很羨慕友人在一個飯局的時間把她難過時的心路歴情都爆發出來
自問是個不懂得表達情緒的人
看到她努力的分享...好羨慕亦好榮幸
有點想走入洗手間哭...為她能夠釋懷而高興
亦為自己的過份獨立而難過

為什麼我的感覺一定是最後一個要被受尊重的?
為什麼我要這樣獨立？
朋友的定義是什麼？不是分享快樂及哀傷嗎？
差不多天天都見又代表是朋友嗎？

近來發生我事實在多
可悲的是..找不到一個人可以給我盡情放心地說清楚
我明白各有各忙
我個人又麻煩
不能接受一句我認為他是我好朋友說出來而不合聽的說話

我不知道要說什麼了
只想生活好過一點


其實.....獨立是迫出來的，我是不想的。

習慣了

次郎很喜歡在我工作時黏著我的手當枕頭
那個貓樣舒服得令人不好意思叫他走
遇上工作忙時
抱他一回..說幾句BB話後便把他放落地
不用兩分鐘...他便用情人般的眼光跳上來望著你
回復之前的睡姿繼續睡
一個下午重複做數次...
其實很滋擾..

今晚他心血著來潮當我透明
回到他的私家位熟睡
我也樂得開心上我的網

不過...不夠半小時
我已不知多少次去找他的踪影
為什麼只有我一個？

原來 我已經習慣了有你在
雖然你麻煩著我

就像樓下的窪地 我會跳過

我愛阿龍

有人喜歡依賴人
有人喜歡被依賴

兩者為的都是安全感

一個人生活多年
我相信世界只剩下我一人時
我仍然可面不改容地接受現實
繼續生存下去
直到發現沒有好東西吃時便死去算了

學習不去依賴一個人難
其實學習去依賴其他人亦不易

一個人生活慣了
好像什麼事都可以一個人做
食飯一個人
運動一個人
行街一個人
看戲一個人
就連不高興 也可以一個人去自我安慰
無法 環境迫人

被依賴的人就是你愛的人嗎？
有人可以給你依賴才可以生活嗎？
有人很依賴我 我會很高興嗎？
我愛的人沒有我會死的...我會因此而高興嗎？

為生活而對自己說我其實是很愛你的
我想我這生也不會明白

要我對著一個不會令我一心一意的人一世
我情願愛阿龍

一個人

當人還有選擇的勸利時
其實也不是一個好事

這個故事教訓我
一個人的生活就要一個人處理
要決定什麼大事 最好自己閉關十日
左思右想 不要聽任何人的高見

自問自己心胸非常狹窄
聽到什麼不想聽的只會令自己倍加痛苦

怪不得大姐明話
找個人傾吐都要找個適合的
一句''你亂諗野最叻'' or ''開心D咪得囉!多餘''
其實只會令苦者更苦...
有沒有想過當時人可能費了十萬個勇氣才找了你打開話題?

不過..
懂得細心寧聽的人不是沒有
細心寧聽後 原來背後笑爆你的亦大有人在

一個人來 當然一個人走...
不要對任何人有祈望
做人應該會舒服很多

Ｘ＋Ｙ＝Ｚ

有人把他們這一堆人統稱為Y世代..　

生活上不停接觸到Y
無可避免地被他們的理念不停塞進腦內
看著他們說話...心中不禁暗笑...
自己不久以前也好像他們一樣
說走便走...話憎就憎...自我到爆...
我又與他有什麼分別??
但不知道為什麼, 總是愈聽愈火!

是妒忌嗎？
自己都一把年紀了
最終都一事無成
那團火早已熄滅..
可能都有少少啦

想來想去
終於知道那個''火''從何而來...

所謂Y世代...滿口理念理想
講真...理想...每代年青人都有
只不過這年代的小朋友特別幸福
理想多由父母去幫手實現
遇到有什麼困難阻礙他們去尋找理想時
那個困難就是罪..根本就是社會的錯...阻礙他們發展他們無窮無盡的創意
如要他們在一個不喜歡的環境下生活
每活多一天就好像要天下人為他頒一個大奬！

這個年代..Y人不論貧富都經不起考驗
只會用百入之十的努力去做他們不喜歡做的事
總之...他們的喜惡比一般人都來得神聖
''為生活而奔波勞碌係你地傻！
我有我的生活態度...係你地唔明咋喎!''

有沒有想過
若果你父母用同樣的態度生活
你就食硬屎啦..

漏霉氣

今年是我近幾年用念力用得最多的一年
等待的日子不停同自己說''不急..不急''
心情壞透時不停同自己說''少事少事...實在太少事...一笑置之便可''
想要什麼沒什麼..無所謂..努力在生活鎖事上找些地方歸類為好彩..
感覺自己比以前正面了許多
多得公司接觸得Y世代多
什麼事都不需太執著
最緊要對自己好

就這樣過了差不多五個月了
明天醒來可以是2010 年嗎?又或是2020..


...霉氣無處不在..


近這個月有個想法
我愈來愈相信我不會就這樣過我的一生
霉氣過去後我會找我的新生活
這個信念很奇怪
就好像我已經偷看了我的生命一樣..命中註定....一定會實現的！
到時我倒頭看我這段日子的生活一定只有５秒左右的記憶

現在...我只想把我今年所有的運氣留給次郎
希望牠健健康康
不要受皮肉之苦

靚爆！